Stare de moment și ..Nemărginirea

 

Citesc din Conștientizări ale prietenilor Bruno Groening și simt câtă realitate și substanță au trăirile acelor oameni care le-au consemnat, făcând mult bine și altora, care se regăsesc în acele extrase, fragmente de gânduri, care explică atât de frumos și ..onorabil, să nu mai avem nimic de-a face cu răul, să facem și să gândim numai binele, să acționăm în consecință.

Dar Răul inflamează lumea în zilele noastre. Din păcate, totul pare a se duce de râpă. Și mai ales Valorile, cele etern umane. Cei care suntem instruiți și cu frică de Dumnezeu, ca să-i zic așa, deși nu trebuie înțeleasă mot-a-mot, tindem să fim tot mai puțini, tot mai nesemnificativi în triumful prostiei și al aberației. Ceva se întâmplă, nu de bine.

Am pornit să scriu ceva aici fiindcă nu pot să dorm. Insomniile mele sunt dese, lungi, persistente.. Dorm mult mai bine și mai liniștit ziua, decât noaptea, când parcă simt că este vital să veghez, peste semenii cei adormiți.. din toate punctele de vedere.

Sunt din ce în ce mai tristă. Gândul la pierderea companionului meu de aproape o viață, motanul scump și iubit, băiețelul Țurțurel, Iubitul meu, sufletul meu, perechea mea eternă și fără de prihană...faptul că l-am văzut așezat în mormânt, mă sfâșie, mă termină, nu mai pot aproape nici trăi cu această suferință. Cu puțin timp înainte de a-l pierde, am avut o discuție, desigur mută, în care-i transmiteam că nu suntem veșnici, că unul din noi va pleca primul dar că în esență sufletele noastre nemuritoare se vor reîntâlni și reuni pe veci, pe o perioadă infinit mai lungă decât precara existență și experiență umană, terestră. Sunt foarte supărată și nemângâiată, în speță că nu am putut, psihic, să-l rețin mai mult alături de mine. Am simțit că se chinuie și nu mai vrea.. n-am dorit să-l chinui și eu în plus, cu tratamente chinuitoare, cotidiene, încercând cu forța să-l țin în viață. L-am dus la adormit, deși medicii încă trăgeau de el, cu perfuzii și branule, zilnice, iar boala incurabilă îi măcina viața și puterile. Ceea ce mă termină acum, psihic, este că nu l-am mai menținut în viață o vreme, fiindcă se pare că se putea. Mă simt de-a dreptul vinovată pentru asta. Dar l-am iubit prea mult ca să-l țin cu forța, ca să-l văd chinuindu-se, doar pentru a-mi face mie pe plac, prelungindu-i suferința încă un timp, după care ar fi intrat inevitabil în comă, ceea ce la această boală este o suferință de neimaginat pentru biata făptură.

Nu mă pot ierta, nu încă.. chiar dacă am făcut, să zicem, the right thing to do, totuși sunt nealinată și neconsolată, cu cât timpul trece, în loc să mă resemnez, parcă rana se lărgește și mai mult, în sufletul meu. Nici pisilica nouă, Kitty zisă și Țuca, deși e atât de lipicioasă și iubitoare, nu izbutește să-mi învingă depresia în creștere. Noroc că luni (mâine) voi merge la medic și poate mă va seda mai tare, că tot nu am serviciu și nu se pune, și tot trăiesc degeaba, aș adăuga eu. Trăiesc fiindcă Dumnezeu mă vrea în viață, trăiesc ca să primesc lecții și să mă chinuiesc, trăiesc pentru a încerca mereu ca noaptea neagră a sufletului, de insomnie și disperare, să nu mă învingă ea pe mine, ci să reușesc să văd Soarele, și pe strada mea, vorba cântecului. Trăiesc ca să evoluez și să mă iluminez, și deși am avut și am multe conștientizări, faptul că nu pot ajuta cu nimic omenirea asta în plină prefacere distructivă, mă face aproape să cred că trăiesc chiar degeaba. Unitatea dintre noi, prietenii lui Bruno, este importantă și utilă, suntem ca un fel de frăție a înțelegerii și Iubirii, cel puțin în teorie. În realitate, viața este mult mai complicată și fiecare individ este altfel ..decât pare, fie că este în cerc sau nu. Trebuie să ne obișnuim și cu faptul că nu ne cunoaștem semenii cu adevărat și până la capăt, chiar dacă asta îngroașă depresia din suflet. Nici măcar pe noi nu ne cunoaștem realmente și cu adevărat, ce să mai vorbim..

Sunt foarte supărată, în esență, că nimic din ce fac, spun sau gândesc, nu îmi aduce o alinare și un echilibru mai bun. Oare chiar am nevoie de chimicale pentru creier ca să văd viața mai bună și mai frumoasă decât ..evident, că nu e?..

Îmi vine să renunț la cerc, dar nu ar fi un lucru prea înțelept, fiindcă este ultimul lucru solid, de care simt că mă pot agăța. Cine nu a avut sau are acest gen de sprijin, poate ușor să treacă/cadă pe panta sinucigașilor, și asta chiar nu îmi mai doresc, să-mi repet greșelile, ca și cum n-aș crede în Dumnezeu, a cărui guiding light chiar mă luminează necontenit, și în noaptea cea mai adâncă. Sunt protejată și iubită, asta simt în profunzimea sufletului meu, și cred că El, marele El, nu mă va abandona și părăsi în veci, indiferent câte aș face, în primul rând împotriva ființei mele.

Iar despre cărți

 După ce aproape 6 luni mă abținusem cu multă convingere să mai achiziționez cărți, acum vreo 2 luni pofta, cheful, dorința nestăvilită au prevalat (a câta oară..) asupra hotărârii mele aparent nestrămutate și asupra promisiunii ce mi-o făcusem, ba chiar o ..dădusem în scris, mai departe, către persoane interesate de schimbarea mea de atitudine.

După ce am cumpărat din nou o grămadă de cărți, folosind spațiul generat de aruncarea din rafturi a unor hârtii vechi și inutile (au fost sacoșe întregi), acum din nou sunt nevoită să mă opresc, fiindcă nu mai e spațiu, pe de o parte, iar pe de alta, mă izbește (a câta oară..) absurditatea a ceea ce fac, din impuls necontrolat.

Am mai multe mii de cărți într-un apartament de bloc de 3 camere... Deci, până când?

În seara asta, m-am mai uitat prin bibliotecă, sunt și titluri de pe la anticariate de care uitasem complet că le-aș fi cumpărat.

În wishlist-urile de la site-urile de cărți (inclusiv anticariatele mari din București), iar am tot adunat sute de titluri, pe care pasămite nu le am, dar nu aș fi așa de convinsă, până la un proxim inventar. Pe care mi-l doresc mereu fiindcă sunt convinsă că voi avea surprize și revelații! Cu ceea ce dețin deja..

Dar iată ce am simțit în seara asta. Cu toate că am cumpărat exclusiv ce m-ar interesa pe mine să citesc, și nu aleator sau cu un vag interes. Ci cu un cert interes. M-am tot ferit să recunosc că nu are cum să existe posibilitatea de a le citi pe toate, sau măcar jumătate din ele, indiferent de lungimea vieții mele, adică de cât mi-a mai rămas..

AM o Conștientizare, acum că citesc Viețile Maeștrilor din Extremul Orient de Baird Spalding. E o carte fenomenală, de bază, esențială. Mi se pare de necrezut că încă mai poate fi găsită de cumpărat în librării online, cum ar fi Libris sau chiar Emag, care deja deține enorm de multe cărți în portofoliu, pe lângă mulțimea arhicunoscută de alte produse.

Această carte fenomenală mi-a dat de înțeles atât de clar, aproape la mintea cocoșului..

CĂRȚILE NU SUNT UTILE LA NIMIC. 

În general vorbind, ăsta este adevărul.

Da, pentru educarea tinerilor, pentru îmbogățirea vocabularului, pentru înțelegerea treptată a vieții, ar putea fi. Dar așa cum spunea și Bruno Groening la un moment dat, omul pune prea mare preț pe cultură, și mult prea puțină atenție acordă trăirii unei vieți fără de păcat, aspirând la Desăvârșire și la lumina infinită. Bruno nu ne-a recomandat decât trei cărți, apărute când el trăia. Este vorba de această Viață a Maeștrilor de Spalding pe care o citesc în prezent, de Autobiografia lui Yogananda și de Forța Gândirii Pozitive a lui Norman Vincent Peale. Toți acești oameni au fost aspiranți spiritual și cu o pregătire religioasă temeinică. Poate doar aceste cărți ar fi trebuit să le am în bibliotecă! Și pe cele ale lui Bruno, din înțelepciunea lui, revărsate pe masa de cărți a Cercului de Prieteni.

Ar fi umplut toate un raft. Ce atâta risipă de timp, bani și chiar viață în sine?..

Dacă ești stăpân pe tine și te cunoști remarcabil (sau măcar suficient) de bine, îți poți da seama că 99,99% din cărți sunt de fapt inutile. Cu excepția celor care-i formează pe tineri și nu mă refer neapărat la lecturile obligatorii, decise tot de oameni care au avut posibilitatea să se impună în domeniul educației. Acum realizez esența cărților: ele sunt doar povești ..pentru pământeni. Și cum spunea Osho, oamenii iubesc dintotdeauna poveștile, își doresc să le audă, să le afle.. iată de ce (părerea mea) și industria cinematografică are atâta succes, fiindcă seamănă cu cărțile cu poze, să zicem. Și în mișcare, în care oamenii se pot regăsi.

Cărțile multe sunt aparent o dovadă de cultură. Dar ce facem în cele din urmă cu cultura? În afara cărților care ne Trezesc din somnul vieții, de autocunoaștere sau cărțile sfinte, inspirate divin, ele nu sunt utile decât pentru o lume iluzorie și uneori lipsită de speranță.

Lumina infinită este tot ce contează. Spiritul veșnic.

Bruno zice către mine:

De ce îți dorești ATÂTEA, când singura ta zestre este Nemurirea ta?...

Și câtă dreptate are. Pe toate planurile pe care am făcut excese..

Tot ce este mai util, de fapt, este Aspirația care nu pune condiții, Iubirea care nu pune condiții, și Bunătatea, deci calități ale aspirantului care se lasă inspirat de Univers și de maeștrii care ne trezesc, și nu de o panoplie întreagă de povești utopice. Care chiar nu au nicio importanță. Tot așa cum logaritmii și diferențialele învățate în școală și liceu nu ne-au fost ulterior de nicio utilitate în viață. Dar fără ele nu puteai ..trece.

Mă opresc aici, înainte de a mai deschide prea multe/inutile paranteze. 

Sper să mai citesc și eu această postare, înainte de a mă mai hazarda în achiziționarea de noi cărți. Pentru moment, în seara asta, îmi doresc să șterg cu toată convingerea wishlist-urile cele absurde din dragele și mult-răsfoitele site-uri de cărți!

P.S. Revin după câteva zile..

În ciuda a ce am spus mai sus, știu că nu poate fi așa.. cărțile sunt un univers interior, personal, sunt minunate, povești sau nu.. Fiecare autor este o voce, un suflet, o dorință, o aspirație, ce se doresc înțelese și chiar iubite, confirmate, recunoscute. O carte, fie și numai o carte, deschide sufletul și te umple de energii noi. Ce-i al cărții, e al cărții, ce mai!

Nu, meritele cărții (mai ales fizice) nu vor putea fi niciodată negate sau retractate. Ce am vrut să spun mai sus este că o bibliotecă întreagă nu poate înlocui starea de smerenie, de iubire de Dumnezeu, de rugăciune sinceră, de aspirație la acea dragoste dumnezeiască mai presus decât orice..

Voi mai completa, cred 

mesaj de la Bruno

 ..sau de la o altă entitate spirituală și invizibilă, dar categoric benefică:

"ÎȚI PIERZI TIMPUL CU DORINȚE, CÂND IUBIREA ESTE SINGURA REALITATE"!

Prin dorințe, se poate înțelege absolut orice care ține de acest teritoriu, începând cu achiziția de lucruri materiale, fie ele și de natură spirituală (cărți, cd-uri etc), dar se mai înțeleg și acele dorințe banale, vreau un pahar de vin, vreau să vizionez un film la TV, etc.

Și ce se înțelege prin faptul că iubirea este singura realitate? Ea este prima și ultima și la mijloc totodată. Am avut cândva un vis care mi-a rămas impregnat pentru totdeauna în suflet. Dar nu îl voi dezvălui pe un blog.. Ideea era că am înțeles ce înseamnă Iubire Infinită, pură și imaculată, din acel vis. Ce sentiment minunat și plenar!

Lumea s-ar schimba total dacă oamenii ar aplica această ..știință a inimii. Adică iubirea eternă și complet necondiționată.

Par vorbe, dar nu sunt. Decât dacă le lași în stadiul acesta.

Sunt tot mai multe cărți care se referă la importanța inimii ca un adevărat creier corporal, nu neapărat al doilea ca importanță, dar în esență primul. Inima gândește și există neuronii cardiaci, au ei o denumire novatoare.. Inima este un magnet extraordinar, și asta s-a descoperit, de asemenea. Sper că voi reveni pe această temă după ce voi citi minim o carte pe această temă, dar cărțile pe această temă s-au înmulțit, odată cu viziunea cuantică asupra lumii și a vibrațiilor pe care fiecare ființă sau lucru le reprezintă sau din care se constituie. "Secretul Magnetului Inimii" de Ruediger Schache este una din cărți, dar nu cea mai nouă pe tema dată. Ar mai trebui citite "CÂMPUL" și "Experimentul Intenție" de Lynne McTaggart, dar și altele. Care să ne ajute să ne familiarizăm cu noțiuni aflate la granița dintre știință și spiritualitate, adică tot ce ține (treptat, evident, cu pași mici) de fizica cuantică. 

Am pornit de la dorințe și Iubire (cu i mare neapărat), ca să ajung la ce mă roade pe mine acum, fizica cuantică. Enigmatic subiect, tot mai dezvăluit, tot mai iubit, dar și poetic în același timp. Cei care sunt atei convinși probabil nu vor înțelege domeniul, după cum nici Iubirea nu poate fi înțeleasă de un ateu la justa sa valoare.

Credința merge mână în mână cu iubirea, cu compasiunea, eu așa cred.

Bineînțeles, este vorba de acele ființe rarisime care chiar cred și care chiar acționează cu Inima, nu din calcule diverse, să nu le mai numim meschine, căci denaturăm subiectul.

O zi și un sfârșit de an excepționale vă doresc, mes amis et vous aussi, les amis de mes amis! 

La moment aniversar

 Îmi dau seama astăzi, când tocmai a început ziua mea [(de naștere) căci ziua în sine este a tuturor], că toate hotărârile acelea pline de impuls,  de putere, din postările mele trecute au fost niște dorințe de moment, lipsite de acoperire, ca să zic așa.

Da, vroiam să fie așa, păream plină de însuflețire (sau chiar eram!) dar nu mă bazam de fapt pe nimic.

Până când BRUNO a hotărât să mă ajute. Nu fiindcă s-ar fi hotărât el greu, dar poate că eu nu ajunsesem încă la înțelegerea perfectă a ceea ce sunt, a ceea ce vreau, a ce pot cuceri - cu sau fără ajutorul benefic și necondiționat al Entității spirituale călăuzitoare din această existență. Și, într-adevăr, ultimele zile au fost foarte grele și încercate, pe planul sănătății, pe care oricine o poate recunoaște ca fiind principala avere a omului. M-am temut la un moment dat că-mi voi pierde lumina unui ochi, din cauza infecției care tot prindea putere și teritoriu. Am avut însă aliați, și divini, și pământeni. Slavă ție, Doamne, că am ieșit la liman din acea necugetată lipsă de speranță. Ce bine că există prietenii.. da, prietenii din Cerc. S-au rugat pentru mine, sunt neprețuiți. Chiar am realizat și mai clar: dacă aș ieși din Cercul Bruno Groening, cu ce aș putea înlocui puterea și susținerea pe care le primesc, necondiționat, Aici?

Cred că, cu nimic, nu aș avea cu ce. Nici nu aș mai trăi azi, dacă nu ar fi fost cercul și Bruno în viața mea. M-aș fi înecat în depresie și într-o viață fără rost. Am căpătat, fără doar și poate, valoare și sens într-o lume tot mai lipsită de sensul vieții și de motivație divină. Chiar și mulți dintre cei care se dau valoroși spiritual pe mijloacele de socializare, o fac pentru bani, pentru câștigul imediat, simt asta. Prea sunt mulți dintr-o dată, care se dau rotunzi cu realizările lor spirituale, cu înțelegerea mecanismelor subtile ale enigmaticului univers, și care-și preiau postările de la gură, unii altora, ca să nu dea totuși de ..bănuit. Este explicabil de ce toți se repetă. Cel puțin o bună parte din amicii mei de pe Fb. Așa mi i-am ales, spirituali. Dar zelul lor a început să mă obosească pe mine, chiar. Fiecare crede că a inventat roata? Chiar?  Eu scriam de la 16 ani în jurnalul personal, deci acum 40 ani aproximativ, lucrurile care acum par, spiritual vorbind, de ultimă generație. Știam atât de multe atunci. Făceam analogii și explicam lucruri care acuma abia "make sense" pentru atâția și atâția, care au ajuns chiar să facă pe inventatorii de noțiuni, când de fapt, ca-n orice domeniu, este un nesfârșit șir de copy și paste.

Dar nu cred că am început să scriu la miez de noapte pentru a-i blama pe marii prieteni idealiști care-mi umplu mie paginile cu aceleași peregrinări spirituale cunoscute. Nici măcar nu sunt supărată pe ei. Și ar fi bine să nu fiu supărată nici pe mine! De ce aș fi? Poate fiindcă am impresia că evoluez prea lent, prea ..sacadat, să zicem..! De multe ori mă blochez și nu mai vreau nimic. Nimic - nimic. Nici film bun, nici o carte, nici o revistă, nici o emisiune spirituală, nici nimic absolut. Vreau să mă cufund în mine însămi și uneori nici asta nu e posibil sau nu aduce rezultatele scontate. Atunci zac și mă gândesc cu speranță ca orice provocări îmi va aduce viața, să am puterea să le îmblânzesc, să le depășesc cu bine. Fiindcă, nu-i așa, esența neschimbătoare a vieții este chiar Schimbarea, ca forță motrice ce împiedică stagnarea și obligă la evoluție, de oricare ar fi ea. Par cuvinte mari, dar chiar nu sunt. Ele mă definesc, și-mi pare rău că sunt acum într-o etapă destul de învecinată cu grăuntele de depresie specific multora, mai ales celor fără niciun Dumnezeu.

Când simt așa, rostesc de mai multe ori, încetișor, "Tatăl Nostru" și încep prin virtuțile acestei rugăciuni aparent simple să-mi revin și să simt din nou pământul sub picioare. 

Dacă nu am avea credință, am fi doar niște barbari plini de sine vanitos și lipsiți de bunul simț pe care ți-l dă raportarea țintită a Sinelui la Divinitate. Barbara grupă de 12C, compusă din mai mult de jumătate atei, adesea mă dezgustă cu preocupările și grijile lor legate de bani, sex și băutură. Dar ce să le faci, astea sunt refulări ale sufletelor mici. Și n-o să mai divaghez, că îmi stric cheful și buna dispoziție cauzate automat de repetiția zilei mele de naștere, așa cadențat, o dată la un an... 

Domnul a dat, Domnul a luat, Domnul fie lăudat!

SĂ MĂ OCUP DE MINE CU ADEVĂRAT - un deziderat victorios

 Am reușit abia acum să-mi dau seama, după ce sunt de atâția ani un prieten din Cercul de Prieteni Bruno Groening, că fără a mă ocupa de mine cu adevărat, și corporal și sufletește, fără a accepta numai gândurile bune și potrivite, fără a mă alinia ..mamei, eu nu voi putea avansa nicicum, sunt și rămân blocată într-o fază! Chiar dacă efortul va fi prea mare și cumva neobișnuit, trebuie să trec de la etapa de a lua de-a gata la cea de a analiza eu însămi, pas cu pas, ce este mai potrivit pentru mine, pentru trupul și sufletul meu.

Și numai luând cele mai juste decizii, am șansa, în sfârșit, de a evolua! Nu e vorba să-l pun acum pe Trebuie în față, nu așa merg lucrurile în cursul lor firesc. Dar trebuie să renunț la filme, seriale, telefon mobil, alte aspecte aproape frivole și moderniste, pentru a mă apleca cu adevărat asupra mea, asupra cerințelor mele cărora nu le-am dat atenție până acum.

Vindecarea este de fapt Calea Către Mântuire, la care se referă Bruno.

Și am de realizat vindecări la toate nivelurile și nu o să aștept la nesfârșit să-mi iau viața-n mâini în funcție de împrejurări exterioare (vezi acel element principal nefuncțional la care nu pot face referire prin viu grai...).

O să-mi acord atenție, o să încep să mă iubesc, nu numai cu vorbele ci mai ales cu faptele! A te iubi nu înseamnă a-ți satisface toate poftele și a arunca cu banii pe fereastră, ci mai ales a te respecta pe tine, dar și resursele tale, de orice fel ar fi ele (pecuniare, fizice, capabilități intelectuale, timpul tău valoros ș.a.).

Nu voi mai merge la întâmplare pe drumul vieții.

Da, ceva s-a întâmplat acum cu mine pentru a-mi declanșa, în mod (ne)voit această schimbare totală de paradigmă. Este vorba de acea conversie electrică, de acea ablație cardiacă, de apneea în somn și nu de puține altele care îmi marchează existența într-un mod prea puțin fericit.

Par și chiar sunt multe de făcut dar treptat se fac, totul e să începi! Pas cu pas, dar fiecare pas înainte este cu mult mai mult decât stagnarea de până astăzi. Treptat, deci, obiceiuri noi și sănătoase, deprinderi de viață a căror oportunitate și fiabilitate s-o judec eu singură, cu capul ce mi l-a dat Dumnezeu și strămoșii, de ce nu..

Vom mai vedea, voi mai reveni cu detalii ale demersului ce se cere neapărat victorios. Schimbarea vieții. Schimbare din temelii. Și nu la nivel de discurs doar, asta ar fi mai rău ca o păcăleală de 1 aprilie. Să conștientizezi de ce ai tu nevoie, ca ființă umană inteligentă și valoroasă, și să amâni la nesfârșit sau să nu te preocupi niciodată cu adevărat de tine.. Aseară, am urmărit o parte din SAMADHI, pe postul GAIA, și mi-am dorit să încep să mă eliberez de iluzie (supranumită Maia) și de condiționarea socială (care e de fapt Matrix, în care ne zbatem cu toții).

See what can I / we do!

De ce așa... și nu altfel?

 .... mă refer la scris, până una-alta..

Aș vrea să-mi recapăt puterea de a spune (scrie) ce gândesc, ce simt, prin ce trec.. posibil să-i ajute și pe alții.

Sunt foarte deprimată datorită vremii acesteia mohorâte, un ianuarie parcă fără de sfârșit.. au fost, e adevărat, și zile cu soare, dar nu o infuzie fără de sfârșit..

Îmi doresc foarte mult să scriu ceva teribil (de interesant) dar istorisirile pe de-a dreptul se petrec exact în somn, deci când nu am controlul de a le materializa, concretiza pe un suport oarecare.. Simt tot mai mult că voi exploda dacă nu scriu, dar sunt îndepărtată de propria mea fațetă artistică prin această depresie și prin aparenta lipsă de idei.. Ideile sunt numeroase în subconștient dar nu îl pot sonda, ceea ce echivalează tot cu o lipsă, sub o formă sau alta..

Hai deci să scriu: 

Azi mi-am cumpărat diverse dulciuri și am trăit un soi de bucurie, consumând un pic din ele, și variate.. Apoi am dormit și am simțit că îmi doresc (nicidecum prima oară) să nu mă mai trezesc, decât la această realitate banală, molatecă, lipsită de bucurii trainice.. Mă simt mai bine când fac mișcare, când curăț nisipul din litiera lui Țurțurel, motanul iubit, când îi spăl vasele, când fac mișcare și transpir.. se secretă endorfinele probabil.. Go 4 it, ar fi de zis atunci.

Sufăr fiindcă am libertate totală, pe care mulți și-ar dori-o, dar nu știu ce să fac cu ea! Chiar nu știu, pe bune..! Am ce-mi trebuie ca primă (și secundă) necesitate, nu am pentru ce să lupt.. Nici nu trebuie de altfel să lupt, sau, ba da, ba da... pentru cel mai important lucru, care tocmai că nu e lucru, este starea mea de spirit, de dispoziție, dorința de viață.. care uneori este la cote foarte scăzute. Ca azi, ca ieri.. Mă culc și dorm cu speranța că nu voi mai da față cu realitatea asta care mă mâhnește, nu numai prin lipsa soarelui fizic și a indiciului spiritual al scopului vieții mele, ca atare.. Pentru ce m-am născut eu? La ce sunt bună, cu adevărat?

Nu aș dori ca oamenii să se regăsească în stările mele și să nu le pot da o soluție, un indiciu pertinent, o cale minunată plină de flori, pe care mi-o doresc și eu..

Așa că voi atașa ghioceii pe care i-am fotografiat azi la prânz (deja ieri, ce-i drept), cum cresc minunați în grădina din fața blocului V6, vecin cu al meu..

Ei sunt Speranța, cu S mare, așa cum și eu încă mai trăiesc și mai sper într-o realitate deasupra acestei iluzii în care trăiesc, în care oamenii se omoară orbește și nu se iubesc, și nu simt compasiune și nici Recunoștință față de Creatorul Etern.

Adio, dar ..rămân cu tine!

 Este foarte târziu în noapte, până și pisica (mai bine zis motanul) a trecut la somnik profund, trasul pe dreapta cum se zice.

Ascult Radio Romantic, care adesea la astfel de ore se axează pe romanțe spaniole de grande sentiment, ca să le zic așa..

Iubesc atât de mult frumusețea, încât nu mă pot împiedica să nu mi-o doresc din tot sufletul, fie că e vorba de lucruri materiale deosebit de atrăgătoare sau sentimente, cărți, tot ce-mi aduce bucurie în suflet. Aș vrea să știu pe unde să o iau, dar subconștientul meu este foarte puternic încă și mă atrage, cel puțin noaptea în somn, în mrejele unor sentimente vechi, de cel puțin 6 ani și mai bine, adică de când am plecat din ANB..

Gândurile mele, cele strict subconștiente, se întorc spre el, acel El de care nu bănuiam că viața mă va despărți atât de abrupt și de implacabil, pentru totdeauna, pe veci. Nu-mi doresc să sufăr dar observ dimineața, la trezire și reamintire, cum visele mă dor aievea, fiindcă mă rănește dorul de el.. acel el cu care am petrecut atâta timp pe atunci, fără să fi simțit nimic, aparent, doar aparent.. În ultimii ani începusem să simt că înseamnă tot mai mult pentru mine, dar niciodată legătura nu a fost clară sau altfel decât profund ambiguă și, mă tem, strict unilaterală, adică numai din partea mea s-au dezvoltat acele simțăminte pe care pur și simplu nu le-am putut controla și ține în frâu. Nu-mi plăcea caracterul lui, dar îmi plăcea el cu totul.. just like that. A rămas o fantasmă care mă bântuie aproape în fiecare noapte și mă chinuie, mai ales că nici măcar vocea sa nu-mi mai este disponibilă, totul s-a tăiat, s-a tăiat profund și absolut definitiv. Cum să suferi pentru ceva ce nu ai stăpânit niciodată, decât poate în vise.. și nici atunci până la capăt. Mi-e tare dor de tine, M.., mă bântui și m-ai îndepărtat de lume, mi-ai tăiat orice dorință de a-mi reface viața cu un semen de-al tău, cu un bărbat oarecare, fiindcă tu ai însemnat pentru mine mai mult decât aș fi crezut eu vreodată, even in my wildest dreams of that specific time..

Nu aveam nimic în comun, dar ceva totuși s-a născut, oricât de straniu și de absurd ar părea!

Noapte bună și pace, dragule M., mai ales că numele tău adevărat nu-l știe și nu-l bănuie nimeni în afara sufletului meu încă rănit și neconsolat de tristețea de a nu te fi putut revedea de atât de mulți ani. Ești în visele mele în mod firesc, însă. Acolo te văd și te aud și sunt sinceră cu tine!