Stare de moment și ..Nemărginirea

 

Citesc din Conștientizări ale prietenilor Bruno Groening și simt câtă realitate și substanță au trăirile acelor oameni care le-au consemnat, făcând mult bine și altora, care se regăsesc în acele extrase, fragmente de gânduri, care explică atât de frumos și ..onorabil, să nu mai avem nimic de-a face cu răul, să facem și să gândim numai binele, să acționăm în consecință.

Dar Răul inflamează lumea în zilele noastre. Din păcate, totul pare a se duce de râpă. Și mai ales Valorile, cele etern umane. Cei care suntem instruiți și cu frică de Dumnezeu, ca să-i zic așa, deși nu trebuie înțeleasă mot-a-mot, tindem să fim tot mai puțini, tot mai nesemnificativi în triumful prostiei și al aberației. Ceva se întâmplă, nu de bine.

Am pornit să scriu ceva aici fiindcă nu pot să dorm. Insomniile mele sunt dese, lungi, persistente.. Dorm mult mai bine și mai liniștit ziua, decât noaptea, când parcă simt că este vital să veghez, peste semenii cei adormiți.. din toate punctele de vedere.

Sunt din ce în ce mai tristă. Gândul la pierderea companionului meu de aproape o viață, motanul scump și iubit, băiețelul Țurțurel, Iubitul meu, sufletul meu, perechea mea eternă și fără de prihană...faptul că l-am văzut așezat în mormânt, mă sfâșie, mă termină, nu mai pot aproape nici trăi cu această suferință. Cu puțin timp înainte de a-l pierde, am avut o discuție, desigur mută, în care-i transmiteam că nu suntem veșnici, că unul din noi va pleca primul dar că în esență sufletele noastre nemuritoare se vor reîntâlni și reuni pe veci, pe o perioadă infinit mai lungă decât precara existență și experiență umană, terestră. Sunt foarte supărată și nemângâiată, în speță că nu am putut, psihic, să-l rețin mai mult alături de mine. Am simțit că se chinuie și nu mai vrea.. n-am dorit să-l chinui și eu în plus, cu tratamente chinuitoare, cotidiene, încercând cu forța să-l țin în viață. L-am dus la adormit, deși medicii încă trăgeau de el, cu perfuzii și branule, zilnice, iar boala incurabilă îi măcina viața și puterile. Ceea ce mă termină acum, psihic, este că nu l-am mai menținut în viață o vreme, fiindcă se pare că se putea. Mă simt de-a dreptul vinovată pentru asta. Dar l-am iubit prea mult ca să-l țin cu forța, ca să-l văd chinuindu-se, doar pentru a-mi face mie pe plac, prelungindu-i suferința încă un timp, după care ar fi intrat inevitabil în comă, ceea ce la această boală este o suferință de neimaginat pentru biata făptură.

Nu mă pot ierta, nu încă.. chiar dacă am făcut, să zicem, the right thing to do, totuși sunt nealinată și neconsolată, cu cât timpul trece, în loc să mă resemnez, parcă rana se lărgește și mai mult, în sufletul meu. Nici pisilica nouă, Kitty zisă și Țuca, deși e atât de lipicioasă și iubitoare, nu izbutește să-mi învingă depresia în creștere. Noroc că luni (mâine) voi merge la medic și poate mă va seda mai tare, că tot nu am serviciu și nu se pune, și tot trăiesc degeaba, aș adăuga eu. Trăiesc fiindcă Dumnezeu mă vrea în viață, trăiesc ca să primesc lecții și să mă chinuiesc, trăiesc pentru a încerca mereu ca noaptea neagră a sufletului, de insomnie și disperare, să nu mă învingă ea pe mine, ci să reușesc să văd Soarele, și pe strada mea, vorba cântecului. Trăiesc ca să evoluez și să mă iluminez, și deși am avut și am multe conștientizări, faptul că nu pot ajuta cu nimic omenirea asta în plină prefacere distructivă, mă face aproape să cred că trăiesc chiar degeaba. Unitatea dintre noi, prietenii lui Bruno, este importantă și utilă, suntem ca un fel de frăție a înțelegerii și Iubirii, cel puțin în teorie. În realitate, viața este mult mai complicată și fiecare individ este altfel ..decât pare, fie că este în cerc sau nu. Trebuie să ne obișnuim și cu faptul că nu ne cunoaștem semenii cu adevărat și până la capăt, chiar dacă asta îngroașă depresia din suflet. Nici măcar pe noi nu ne cunoaștem realmente și cu adevărat, ce să mai vorbim..

Sunt foarte supărată, în esență, că nimic din ce fac, spun sau gândesc, nu îmi aduce o alinare și un echilibru mai bun. Oare chiar am nevoie de chimicale pentru creier ca să văd viața mai bună și mai frumoasă decât ..evident, că nu e?..

Îmi vine să renunț la cerc, dar nu ar fi un lucru prea înțelept, fiindcă este ultimul lucru solid, de care simt că mă pot agăța. Cine nu a avut sau are acest gen de sprijin, poate ușor să treacă/cadă pe panta sinucigașilor, și asta chiar nu îmi mai doresc, să-mi repet greșelile, ca și cum n-aș crede în Dumnezeu, a cărui guiding light chiar mă luminează necontenit, și în noaptea cea mai adâncă. Sunt protejată și iubită, asta simt în profunzimea sufletului meu, și cred că El, marele El, nu mă va abandona și părăsi în veci, indiferent câte aș face, în primul rând împotriva ființei mele.